にゃーん

（人間語・日本語訳

今日おさんぽしながら、おる女の子のことがふと思い浮かんだ。

「あいつ、元気にしてるかな」

その子は、幼少期に親に性的な虐待を受け、それ以降、色んな体験をして来たが、僕がどう思うか聞いても、悲しみの空気を一切見せない。彼女が言うには「もうひとりの自分」を設定して、そういう時はひどいことは「もうひとりの自分」がやられているのだと思うようにしているらしい。

僕は彼女と歌舞伎町で出会った。
とても美しい容姿をしていた。
声をかけて仲良くなって歩き回って、そのままホテルに入った（もちろん、成年ですよ！）

しかし、嫌がるそぶりをした。

「どうして？」

すると、上の話をしてくれた。
もう一度言う。
アニメのキャラクターに出てきそうな、本当に綺麗な女性だ。

「どうしても、だめ？」

彼女はこう答えた。

「君がしたいなら、いいよ。でも私はもうひとりの私になるよ。」

僕は、そんなセックスは、嫌だ。

愛のあるセックスしか、したくない。

だから僕は、諦めた。

でも図々しい僕はお願いした。

「ねえ、じゃあ何もしないから、おたがいはだかになってじゃれあうのはどう？」

彼女は同意してくれた。
そしてじゃれあった。

それから僕らは何度も会って、デートをした。

そのうち、彼女は僕に毎日「おはよう」「今日も元気でね」とLINEしてくれるようになった。

最初は僕も返事をしていたが、途中から返事ができなくなった。
それでも彼女は、毎日毎日、本当に毎日、朝にLINEを送ってきてくれた。
（この公式LINEではない、僕の個人LINEの方にだ）

僕はそれを思い出して、こう思った。

「ごめんね」

彼女は、僕のことを毎朝思って、「おはよう」「元気でね」と送ってくれていた。

でも僕はどうだ？

たまにこうしてふと思い出して「あいつ元気にしてるかな」

自分が情けない。

そしてまた、さらに情けないことを思いだした。

毎日毎日「おはよう」をくれていた彼女、ある日の朝は、僕はとても嫌なことと、怒ってしまうことが重なっている気分の時だった。
そんなときに、彼女から「おはよう」のLINEが来た。

僕はそれに対して、とげとげした返事をしてしまった。

彼女は、猛烈に謝った。

猛烈に謝られた僕は、猛烈に謝り返した。

「本当にごめんね、君からの”おはよう”のLINEで、毎日想ってくれてるんだなって元気が出ていたから、こらからも送ってよ」

でも彼女はもう、送ってくれなくなった。

普通に仲良くラインのやり取りはする。

でも、もう彼女からの毎日の、本当に1日も欠かさない毎日の「おはよう」はなくなってしまった。

僕の人生はいつもこうだ。
僕のことを想ってくてる人がいる。
でも僕はそれを一時の感情で壊してしまう。
そしてそれは、その失われたそれは、二度と戻ってこない。

誰を責めるわけでもない。
いや、責めるとすれば、それは僕なのだ。
いや、本当は、彼女に虐待をした親や、今の彼女を取り巻く環境（具体的には書けないが、今の彼女もある意味で酷い環境にいて、僕は救いたいと思っている。でも、僕の力が足りない。このことについて考えると、また脳がおかしくなるから、一旦、考えるのをやめる。でも、ひとつだけ言いたい。

「社会はクソ」）

彼女はこの公式LINEも見てくれている。
もしまだこの公式LINEを追加してくれていて、もしこのメッセージを読んでくれていたら、あの言葉は僕が悪かったし、もう言わないように頑張るから、そして、君の毎日の「おはよう」は、僕に本当に心の支えになっていたから、もし君の負担でなければ、続けてほしい。

それとも、もう、死んでしまっているのかな。
最近は、ラインの返信が遅いし、僕は、彼女がしていることを、なんとなくだけれど察している。
（怪しい宗教みたいな言い方だけれど、わかるんです。）

だから、違う道に行かないでほしい。
まず、死なないこと。
そして、○○をしないこと。

もしこのメッセージを見ていたら、君への僕からのお願い。
※もう○○や良くないことをしてしまっていたら、僕にこっそり白状してね。
「こらっ！」って叱りはするけど、そこから良くなる道を一緒に考えてあげるからね。

あ、あとね、君は毎日「おはよう」「元気にしてね」って送ってくれたよね。
だから、それを思い出して、今日はいつもより少しだけど、長く散歩したよ。
本当は20-30分散歩しないといけないらしいんだけど、なかなかやることが多くてさ。

）

2024年5月23日 16分32秒